CARTA DO LEITOR E DO OLHADOR

Fórum de perguntas e respostas

Enviem suas perguntas e considerações para o Nêgo Lopito. Política, religião, futebol, sexo, filosofia de boteco, auto-ajuda, enfim, todos os assuntos que podem ser considerados tabu em outros lugares, aqui são aceitos de muito bom grado.

Ônibus sempre rendem ótimas histórias. Beijoca.
Alícia - Floripa - SC

E como rendem... Se eu voltar a viajar mais de ônibus é bem capaz de eu escrever um livro. Bjos.

Lopitoooooo Será q qdo vc for "vovô" vai continuar com essa mente fértil e maluca (no bom sentido)?! Espero a resposta em 2050 +/- ...hehe Bj
Lú - Agudos - SP

Respondo já: se eu chegar a ser um vovozão um dia, minha mente vai ficar ainda mais "maluca". A experiência é uma forma de "amalucamento". Bjo, Lu.

Só mais uma coisa. Estava conversando com uma amiga que estava numa lan house. Ela dizia que havia um carinha lá que não tirava os olhos dela, estava sentado ao lado. Sabe qual a atitude dele para conseguir conhecê-la? Mandou um bilhetinho pedindo o msn dela. Isso é ser um ser humano evoluido, se expressa melhor assim. Assim como o Horácio, acredito que todos os amigos dele sejam virtuais né?
Hugón - S.Paulo/Bauru/Rio Preto - SP

Cara, é isso mesmo... A evolução tem seu preço. Té.

Conclusão perfeita, Horácio é a evolução do telespectador perfeito. E dentro de algum tempo, do jeito que as coisas andam, muito provavelmente será o destino de todos, presos à janelinha dos encantos, onde o mundo é perfeito, onde não existe gente feia nem poluição visual. Só será preciso sair para trablhar... mas pelo que parece, logo não será mais preciso sair de casa pra isso, a internet vai resolver. Portanto, ser Horácio é estar um passo a frente, é ser evoluido!
Hugón - S.Paulo/Bauru/Rio Preto - SP

Hugón, tirando algum exagero, conheço gente que está um passo à frente mesmo. Os amigos do Horácio! Abraço, cara!

oi irmãozão, só quero saber se a viagem de ônibus aconteceu com você. saudades. bjos.
Vilma Lopes - Bauru - SP

Na verdade, eu vi todas essas coisas acontecerem sim. Em uma única viagem. Só mudei os nomes dos personagens. Tb tenho saudades, irmãzinha. Beijo. [Nêgo Lopito também tem irmã, mano!]

Experiência faz a coisa acontecer ... daqui 13 dias ... muito bom o teu texto, Lopito.
Iva - Florianópolis - SC

Valew! Beijão!

Isso q é erro de comunicação ... o melhor é "prás pessoas" (a gente escreve como fala ou fala como escreve?). É isso, ficou muito bom.
Iva - Florianópolis - SC

Eu acho que eu escrevo como falamos e falo como escrevemos. Depende da ocasião. =D Beijo!

Lópito,
Num tem um jeito mais fácil de mandar considerações? Achei que era só escrever ali na página... Muito trampo, hein? Já desanimaria alguém mais preguiçoso (como eu hoje nesta quarta-feira de cinzas). Mas a vontade de me manifestar foi maior :-)
Muito bom o brógue, viu? Gostoso de ler. Achei as duas últimas - gestual e fala garoto - muito interessantes...
Saudade de conversar com você, besta.
Beijo

Alícia - Florianópolis/SC

Tem um jeito mais fácil de mandar considerações, sim, Alícia. O Manifesto do Negrão está se modernizando. Mas ainda é o modelo 'beta', tá em fase de testes. Dá uma olhadela.
Valeu pelos elogios.
E 'besta' não... O Lopito é 'Bestial'! =D
Beijo

Mas eu continuo achando que tinha que ser COLORIDO...rs... Cor alegra a vida Minino!!!! Bjo!!
Gleice - Bauru/S.P.

Sabe, Gleice, muita gente fala sobre o projeto visual do meu site. Meu site é assim deveras minimalista por dois motivos: eu não sou desáiner e meu site tem eu não quero que um visual bonitão chame mais a atenção do internauta do que os textos. Concordo com você que ficaria mais bonito, mas quem sabe mais prá frente... Beijos!

De zíper para zirpe é variação, isso q é o legal da língua, isto é, se zirpe for um fato lingüístico real. Se não for ... sem problemas, o texto ficou engraçado.

Iva - Florianópolis

Tem gente que fala 'zirpe', sim... Mas acho que é até mais comum as pessoas que falam 'zípi'. Beijos!

Eta, meio Nelson Rodrigues esse texto, final (in)esperado por parte de quem?

Iva - Florianópolis

Ô loko, Nelson Rodrigues é o cara! Lisonjeira a comparação! Beijos!

Meu Deus! que imaginação! Cara você é muito bom, devia tá fazendo os comentários do Jornal Nacional, hahahaha
seria no mínimo divertido héim. Parabéns.
Beijos

Kelen - Curitiba/PR

Kelen, quanto a comentar o Jornal Nacional, acho que a concorrência seria desleal. As notícias deles são mais surreais do que qualquer comentário que eu faça... Mas valew pelo elogio. Beijo!

Lopito!!! Duvida cruel...
Os esqueletos estão chegando??
E que estória é essa de que eles não tem bunda????

Parkourzeiro de Bauru

Parkouzeiro, os esqueletos realmente estão chegando. Alguns até já chegaram, repara nos noticiários... É que eles são tão discretos que às vezes a gente não repara. Mas embora alguns tentem escondê-los, eles tão por aí, e logo serão maioria.
Bom quanto a eles não terem bunda, também é verdade. Eles têm cabeção, barrigão, mas no lugar da bunda nasceu um monte de ferida. Pelo menos eles não se preocupam se a bunda vai cair, né?

Ou, os macacos são uma evolução do Homem?

Macaco Loco – Cartoon Network - TV

Depende. Os sagüis são uma evolução do homem. Os micos-leões-dourados são muito superiores. Os gorilas são praticamente divindades. E os orangotangos têm o nome mais dauóra!

Então, vou te contar uma historia:

Onze e meia da noite, pleno domingo, o sujeito estava refestelado no sofá da sala, assistindo o big brother, come um lanche, toma um cafezinho e sendo fumante aproveita pra fumar um cigarrinho. Ao pegar sua caixa de marlboro box, constata desesperadamente que acabou o cigarro. "Bem" pensa o sujeito “tudo bem, eu consigo ficar sem fumar”, mas ás 23:45 vem a síndrome de abstinência e o sujeito logo pensa, "meu não da pra ir dormir sem fumar um cigarrinho, vou ter que ir comprar”, porém o pobre caipira ta morando na capitar e o local mais próximo para satisfazer o seu vicio fica no mínimo a cinco minutos de carro de sua casa, e ele pensa “tudo bem, pego o carro compro cigarro e volto a tempo de assistir a indicação para o paredão”. Então o sujeito pega o seu carro, tira da garagem e vai comprar o seu cigarro. Minutos após em um farol de uma avenida movimentada, já próximo a meia noite, é abordado por um molecote aparentando dezessete anos, que de arma em punho lhe exige dinheiro, celular, carteira etc. Tremendo e apavorado sujeito entrega tudo, o molecote sai correndo, deixando o sujeito tremendo dentro do carro. Mais que depressa, o sujeito decide voltar pra casa, a vontade de fumar até passou e no caminho o infeliz confabula “tenho que parar de fumar, essa porra vai acabar me matando”.

By Levi Salles Giacovoni - eixo Bauru/S.Paulo - S.P.

Essa história merece virar um curta, cara! Abraço!

Segundo a Bíblia, Adão, Eva e a cobra (fela!) foram amaldiçoados por Deus, o Criador.

Devido ao peladão, todos os homens foram condenados a suar para conseguir as coisas na vida. Isso porque na época ele só precisaria comer e procriar. Hoje tem que trabalhar pra pagar água, luz, telefone, carro, comida, casa, impostos, passeios dos nossos supostos líderes, mulher e até trocados para a nova profissão - guarda de carros estacionados na rua.

Devido à sem-vergOOOnha e boca sUUUja (plágio de Sílvio Santos), as mulheres sofrem a dor do parto até hoje.
E a cobra, amaldiçoada a rastejar sobre o seu ventre.

Daí, surge a pergunta:
Como era a cobra antes da maldição?

a. Ela tinha patas e elas fizeram "plim" e sumiram.

b. Ela não tinha patas e, segundo o que aprendemos nas aulas de ciências, foi amaldiçoada a não evoluir como os outros seres.

c. Ela tinha patas e, como os científicos diriam (eu acho), atrofiaram até desaparecer.

Gustavo Mello - Bauru - S.P.

O Gustavo encanou com múltipla escolha... A cobra antes da maldição era um lagarto, e as pernas foram caindo devido a uma doença/maldição congênita, algo parecido com a hanseníase, só que corroía apenas os membros. Todos os membros.

A mulher não iria sentir dor no parto, só prazer. E o homem não teria com o que se preocupar, só comer e procriar. Se o mundo tá essa putaria com preocupações financeiras, dores de parto e doenças venéreas, imagina como seria se não houvesse esses empecilhos...

Vc citou o dicionário Houaiss... Eu estou lendo o Ulisses, de James Joyce, foi o Sr. Antonio Houaiss que traduziu para o português!
Renata - Agudos - S.P.

Obrigado pela colaboração, Renata. Eu nem desconfiava que o bom e velho Houaiss era tradutor. Beijo.

QUEM CHAMAR?

E, de repente, vem a toda velocidade um Pólo 0Km, dirigido por uma mulher em direção ao seu trabalho.

Então, a ex-professora do Ayrton Senna (por isso que ele vive no céu) é escolhida pelo saudoso e atencioso - que dificilmente se esquece de alguém - Edward A. MURPHY. Supergeneroso, Murphy aplica uma de suas mais famosas leis:

"Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível."

Assim, naquele exato momento, a pobre mulher tem a sua direção - provavelmente hidráulica - travada. E, num piscar de olhos, seu carro voa em direção a uma árvore que, não esquecida pelo nosso ilustre Murphy, estava na hora e lugar errados.

O carro voa, bate, amassa, gira (sabe se lá como), cai no meio da rua, amassa mais um pouco, e para. Diante da cena cinematográfica, os bons samaritanos próximos ao local correm para socorrer a pobre coitada.

No meio daquele desespero, a mulher bate no vidro pra ser retirada, os samaritanos removem as coisas do porta-malas, e um deles, desesperadamente diz:

"A... A... A... A bombinha!"

Coitado, asma é foda! Num deu trégua nem para fazer a caridade do dia e ganhar um pontinho positivo para o dia do julgamento final.

Diante de tal situação, quem chamar?

A. O resgate para levar a pobre mulher ou quem sabe até ajudar o coitado sofrendo de asma, se ninguém trouxer a bendita da bombinha.

B. Os bombeiros e os guinchos para auxiliar no acidente inexplicável.

C. O advogado para processar a fábrica do carro.

D. A polícia de trânsito para multar a mulher por excesso de velocidade.

E. Ou a polícia florestal para autuar a árvore por tentativa de homicídio.

Gustavo Mello - Bauru - S.P.

Situação difícil essa, hein Gustavo... Vamos por partes.

1. O resgate e os bombeiros fazem parte da mesma instituição e são necessários num caso como esse. Então as alternativas A e B estão corretas.

2. A culpa é da mulher, que provavelmente estava voando com o Polo zerado. Além disso a polícia não tem instrumentos legais para multá-la. Isso exclui as alternativas C e D.

3. A árvore estava na calçada, quem tentou assassiná-la foi a mulher. Nesse caso a Polícia Ambiental deveria ser chamada, mas para autuar a mulher, por lesão corporal à árvore.

Mas na verdade, a mulher se deu bem nessa: aprendeu que ruas estreitas em bairros residenciais não são feitas para testar a velocidade do carrão novo sem se machucar, sem machucar outras pessoas e ainda tem seguro do carro. Vai ter que pagar a franquia do seguro, mas até que saiu barato, falaí! Abraço!

Lopito, o que você quer dizer com "Manifesto"?

P., Bauru - S.P.

Então, P., 'Manifesto', segundo uma das acepções do dicionário Houaiss é o seguinte: uma declaração pública e solene, na qual um governo, ou um partido político, um grupo de pessoas ou uma pessoa expõe determinada decisão, posição, programa ou concepção. No caso, é o Negrão [Nêgo Lopito] quem está divulgando suas idéias publicamente. Daí o nome, 'Manifesto do Negrão'. Abraço!

ah, cara, para com isso que eu conheço vc e vc nem é negão.

Mário, S.Paulo - S.P.

Mário?! Que Mário?! [=P] Bom, enfim... Ser negrão não é uma coisa exclusivamente de pele. Me auto-intitular "Nêgo" é simplesmente uma aceitação da minha condição de brasileiro extremamente miscigenado. Pior mesmo é o afrodescendente que se apresenta como moreno! Concorda?

EI LOPITOOO CADE MEU NIKITOOO! UH-AH! UH-UH-UH-AHH!

Codorna - Niterói - R.J.

Você perde o seu Nikito e eu que tenho que encontrar? Pô Codorna, dá um tempo...

[Niterói? Duvido!]

vc disse q gosta d fala sobre assuntos que é tabu entaum pq n fala?

Piter - Florianópolis - S.C.

Tudo bem, Piterpã.
Aquele abraço.

Menino, de onde você tira tanta bobagem?

Má - Bauru - S.P.

Sei lá, mina... Talvez seja inspiração divina. Talvez seja prisão de ventre. Os anos dirão. Té.

NO CARNAEROPORTO EU NAO ENTENDI UMA COISA: PORQUE A GENTE VAI PULAR CARNAVAL NO AEROPORTO?

Mila - Bauru - S.P.

Pô, Mila... Acho que é pq é diferente...
Foi um conto Cirilo: eu só quis dizer!
Té mais.

lopito, se se acha mistico?

Dani B. - Sorocaba - S.P.

Ô Dani B. Good, eu acho que todos somos místicos. É só uma questão de como você interpreta os acontecimentos do seu dia-a-dia. Abraço.